Fome demais, pobreza demais, o povo tá sofrendo de mais...

Eu sei que essa música foi escrita bem antes do que aconteceu em Santa Catarina, mas ela descreve as cenas e os fatos sofridos e vividos pela população desse lugar. Se você puder ajudar, com água e alimentos (de preferência os que podem ser consumidos sem preparo), ajude.

Quem ajuda alguem que precisa à Deus empresta. E ele pode devolver na hora que você mais precisar, como eles estão precisando agora. Procure o corpo de bombeiros mais próximo e dôe . Segue a música e fotos, do que aconteceu e ainda causa danos por lá .

Súplica cearense

Composição: Luiz Gonzaga

Oh Deus, perdoe este pobre coitado/ Que de joelhos rezou um bocado/ Pedindo pra chuva cair, cair sem parar / Oh Deus, será que o senhor se zangou/ E só por isso que o sol se arretirou/ Fazendo cair toda chuva que há / Oh Senhor, eu pedi para o sol se esconder um pouquinho/ Pedi pra chover, mas chover de mansinho/ Pra ver se nascia uma planta, uma planta no chão / Oh meu Deus, se eu não rezei direito,/ A culpa é do sujeito/ Desse pobre que nem sabe fazer oração/ Meu Deus, perdoe eu encher os meus olhos de água/ E ter-lhe pedido cheio de mágoa/ Pro sol inclemente se arretirar, retirar / Desculpe eu pedir a toda hora pra chegar o inverno/ E agora o inferno queima o meu humilde Ceará / Oh Senhor, eu pedi para o sol se esconder um pouquinho/ Pedi pra chover, mas chover de mansinho / Pra ver se nascia uma planta, uma planta no chão ê ê /Ganancia demais / A chuva não cai mais / Corro demais / Política demais / Tristeza demais/ Interesse tem demais / Ganancia demais / A Fome demais / A Falta demais / Promessa demais/ Seca demais/ A chuva não tem Mais/ Ganancia demais/ Chuva tem não tem não tem é demais / Pobreza demais / Povo tem demais / O povo sofre demais...

Beijos Tiih .

Desabafo da Tii em crise parte II .

Sabe quando você acorda sentindo falta de alguma coisa ? Aconteceu comigo hoje. Tá faltando muita coisa, tá faltando muita gente, tá faltando tudo, tá faltando tudo, tudo.
Acordei sentindo uma dorzinha estranha no pé da barriga, e vocês já sabem o que era né ? Pois é , era. Me contentei, mesmo sabendo que ia pra academia e assim ninguem merece ! Mas engolí e aceitei, tomei um banho quente de meia hora pra ver se me alegrava um pouco, mas, nada. Queria tomar café, mas a cólica não deixava, não tomei.
Fui ver televisão, liguei pro meu namorado pra acertar a hora que iríamos pra academia, acertei com a minha amiga também, logo depois a dorzinha estranha se tornou uma dor fortíssima, começou a me dar ânsia de vômito, é, eu tava mal né ? Minha mãe fez chá (santo chá), me deu remédio (que eu coloquei pra fora 3 minutos depois), e alguma hora depois eu já tava bem. Desistí da academia por hoje e fui as compras com a minha mãe (uma excelente companhia pra compras já que ela tem um ótimo gosto), isso fez eu me sentir melhor.
Mas ainda tô com aquela sensação de que tá faltando alguma coisa, sei o que é, a escola, eles, elas. A thayglaa mandando eu comer todas as verduras na hora do almoço, o kako mandando eu calar a boca, a Pretinha me batendo, a mercelle apertand meu peito e gritando "aaaaaaahhhhh !!", a Ana falando que me ouve e me dá atenção (se não eu fico estérica e começo a gritar e chorar), o Jorginho correndo de mim, a Jaci me dando bom dia e me chamando de princesa, o Bí e o Bispo perguntando porquê eu tô sem uniforme, é eu tô com saudade da rotina da escola.
Tem mais uma coisa que tá me fazendo falta, um braço só, me segurando e me pegando com força e me dando um beijo daqueles, é, saudade do namorado também. Dias que não o vejo, parece frescura né ? Mas não é . Esse sentimento de falta é porque eu já tava acostuma a ver todos eles todos os dias, e só de lembrar que a tatáh vai se mudar já me dá aquele aperto no coração que quase faz eu chorar, ela era tão minha amiga, que a gente brigava e ficava de mal, mas isso nunca passava de 2 minutos, éramos tão agarradas que falaram que um boato na escola dizia que nós tinhamos um caso (¬¬'), essa foi a amizade que eu sempre sonhei, mas sinceramente ? Nunca tive.
A gente começou a se falar meio que por acaso e sem querer, eu uma patricinha escandalosa, gordinha CDF metida a saber de tudo sobre biologia, fresca, metida, chata, irritante, que gosta de charlie Brown e Sandy e Junior (báah, eles se separaram !! =´[ ), e ela, uma uma anoréxica, que gostava de matar aula, fumava (já parou), vivia no quadrado (que eu odiava, depois passei a amar O QUADRADO É MARA ! ).
Mas ela fez eu entender o motivo da verdadeira amizade .
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Amanhã academia, pelo menos do namorado eu vô matar a saudade =D

Sapinho e Pirulito. As namoradas mas lindas .

Kakiinho e Antoniietaa . Meu grandão e minha piranha dos infernos .

Ana e popô . Minhas insatisfeitas preferidas. (onde tem debate elas estão) .

tatáh . Mais que uma amiga, uma irmã, nada a ver comigo, branca e magra, mas ela é legal ! kkkk

Bê . Mais que um namorado, O homem da minha vida .

Amo vocês !

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Fim de ano e o desespero generalizado .

Você já deve ter passado por isso, se não passou se prepare pq vai acabar passando... Sabe qnd chega Dezembro e você vê que faltam muitas matérias que você ainda não passou e que são as mais difíceis de passar ? Pois é... Esse post é inspirado em mim , que estou passando por isso .
Lamentável né ? Eu sei... Mas a única coisa que eu posso fazer agora que já dei mole o ano todo é correr atras e fazer todas as promessas de fim de ano possiveis...

PROMETO ESTUDAR MAIS, SER MAIS RESPONSÁVEL, CUIDADOSA, MENOS BRINCALHONA, SAIR DA TURMA DO FUNDÃO, SER MAIS CDF, DÁ UM TEMPO DE MSN, ORKUT, BLOGG, FOTOLOG E BLÁ BLÁ BLÁ . . .

Tá que eu fiz essas mesmas promessas ano passado, mas agora que a coisa fica feia meo...é a única coisa a qual eu ainda posso apelar... Pq os professores não são nossos amigos, então nem rola pedir PELO AMOR DE DEUS ME APROVA !! Que eles não são pagos pra te fazer feliz, e sim pra te fazer estudar HAHA . Queria tanto estudar naquelas escolas em que qualquer 100 reais resolve sua nota. SONHO NÉ !

Mas enquanto o milagre do APROVADO no boletim não chega... Não custa nada dar umas dicas de como não entrar no mesmo buraco que eu ano que vem. Lá vai...

1- Tente tirar as melhores notas nos dois primeiros bimestres do ano, se sua escola assim como a minha é dividida em trimestres, tente nos dois primeiros, se é dividida em semestres, tente no primeiro, mas tente, assim vc vai ter mais tranquilidade mais tarde qnd o bicho pega de verdade e bate o cansaço e o desânimo de estudar.

2- Estude pelo menos uma hora em casa todo dia, vc vai ter outras 23 horas pra curtir, não custa nada... E isso só vai te fazer bem, pq o que a gente lê e estuda se concentrando bem, fica na nossa cabeça.

3- Sabe aquele grupinho de amigos que vc tem na sala ? Não faça deles companhia p matar aula jogando papo pro ar, incentíve-os a estudar um pouquinho qnd não tiverem nada pra fazer, e cuidado pra não ficar com notas baixas nas matérias que eles têm boas notas... è o que minha mãe sempre diz... "Amigos não vão pagar suas contas e te dar o que comer no futuro, nem vão fazer vc passar naquela tão sonhada prova de estágio." .

4- Vc tem namorado(a) ? Se sim, cuida bem dele(a) e dê carinho e atenção... Mas nada de matar aulas importantes e deixar pra amanhã o que vc pode, e têm, que fazer hoje. Se não, não se preocupe com isso agora... vc tem a vida toda pela frente, o importante é garantir o seu futuro.

5- Pegue a matéria que vc mais odeia e cai dentro !! Estuda mesmo, se vc não começar a amar essa matéria depois dessa demonstração de afeto, pelo menos vc vai ficar craque nela. E não vai ter que se preocupar tanto com ela no fim do ano ¬¬' .

6- Não puxe saco dos professores das matérias em que vc precisa de mais ajuda, mas tbm não arrume discórdia com eles, vc não iria gostar de um professor de física quântica querendo seu mal...

7- Eu sei que colar não é uma boa dica a se dar, mas vamos ser sinceros né... Eu tbm estudo sei como é saber que vc estudou essa matéria na noite anterior e na hora da prova vc esquece completamente o nome completo do DNA. Então, um lembrete pequenininho no bolso de traz... Nada de maiis ;)

8- O Altismo é uma boença eu sei, sem preconceito, mas se vc ver que têm as amizades erradas, tipo, que fazem vc só matar aula e esquecer os deveres escolares, faça deles seus amigos de fora, ou seja, dentro da sala se isole, pra prestar mais atenção, mas sem ignora-los, pois os trabalhos em grupo pedem parceria e amizade com toda a turma.

9- Sente mais na frente, pra escutar melhor o que os professores falam, e quem senta lá demontra mais atenção e interece, e muitos professores analizam isso na hora de dar as notas finais .

10- Ultima dica... DIVÍRTA-SE !! Pois a juventude passa por nóis apenas uma vez, e se não curtimos, ela passa e vc nunca vai saber como seria as festas, as amizades, enfim, a parte da vida em que a gente vive mais é essa que estamos passando agora... Então não deixe de estudar bastante, mas tbm não deixe de viver.

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos"


Beijos.

éa Tiih.

COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER

01- O nome completo do Pato Donald eh Donald Fauntleroy Duck.

02- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03- Uma girafa pode limpar suas proprias orelhas com a lingua.

04- Milhoes de arvores no mundo sao plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e naum lembram onde eles as esconderam.

05- Comer uma maçã eh mais eficiente que tomar cafe para se manter acordado.

06- As formigas se espreguiçam pela manha quando acordam.

07- As escovas de dente azuis sao mais usadas que as vermelhas.

08- O porco e o unico animal que se queima com o sol além do homem.

09- Ninguém consegue lamber o proprio cotovelo, eh impossivel toca-lo com a propria lingua.

10- So um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo eh de baunilha.

13- As unhas da mao crescem aproximadamente quatro vezes mais rapido que as unhas do pe.

14- O olho do avestruz eh maior do que seu cerebro.

15- Os destros vivem, em media, nove anos mais que os canhotos.

16- O "quack" de um pato naum produz eco, e ninguem sabe porque.

17- O musculo mais potente do corpo humano eh a lingua.

18- Eh impossivel espirrar com os olhos abertos.

19- "J" eh a unica letra que naum aparece na tabela periodica.

20- Uma gota de oleo torna 25 litros de agua impropria para o consumo

21- Os chimpanzes e os golfinhos sao os unicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que voce durma melhor a noite.

23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dao boa-noite ao William Bonner no final.

24-Aproximadamente 70 % das pessoas que leem esta lista, tentam lamber seu cotovelo!!!


HaHa !! Vc Sabiia ?

BjiiN ./

# Desabafoo Da Tii em criisee . /

Eu tava vianjando na net meio ke se nada p fazer e achei um texto bem interessante, que eu gostariia de compartilhar com vc´s, é um desabafo de uma mulher em crise, e como eu too meio ke em crise também, me situei bastante no mundo dessa "maluca".Mas ela que tá certa se eu for parar pra pensar bem.

O texto :

São 7h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.

Estou TÃO acabada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando até. Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.

Aquário? Olhando os peixinhos nadarem. Espaço? Fazendo alongamento. Leite condensado? Brigadeiro. Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro para funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher, e por quê ela fez isso conosco, que nascemos depois dela. Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, a trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando crianças, freqüentando saraus… A vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária. Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã, tampouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre “vamos conquistar o nosso espaço”. Que espaço, minha filha? Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo ao seus pés. Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e se exibir para os amigos…, que raio de direitos requerer?

Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo da cruz. Essa brincadeira de vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard e, se duvidar, nem vôlei.

Por quê, me digam, por quê um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o “macharedo”? Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo. Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, que sapatos, acessórios, que perfume combina com o meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas. Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações. Viramos supermulheres, continuamos a ganhar menos do que eles.

Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço? Chega!, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela - ai, meu Deus, 7h 30min, tenho que levantar!, - e tem mais, que chegue do trabalho, sente no sofá, coloque os pés para cima e diga: “meu bem, me traz uma dose de whisky, por favor?”, descobri que nasci para servir. Vocês pensam que eu estou ironizando? Estou falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna… Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?

Autor anônimo

Bom, não tem como eu sentir tanta falta desse tempo até porque eu nem era nascida nele, mas que devia ser mt bom ter um homem fidelíssimo, que abrisse a porta do carro pra vc entrar, ou que desse flores com bilhetinhos fofos, que amam suas namoradas ou esposas mais do que a própria vida 'de verdade', homens que não falem mal das namoradas ou ex namoradas para os amigos só pra se sentires os maiorais, os homens de hoje acham que ser um companheiro perfeito assim é ser idiota, mal sabem eles que é dos "idiotas" que a gente gosta mais !! ;D

Corteii mas madeiixas !!

Eh eh, eh verdadee,parece loucuraa mas as férias mechem com a nossa cabeça, ke já eh beem bagunçadaa !!
Cortar o cabeloo, é um desafiio na vida de kualker mulher, desde o famosoo tiraa pontiinhaas até o temiido Channel (ke eh cortar bem curtiinho estilo Ana Maria Braga).
E sabendo disso p naum me arrepender eu fiiz algo diferente e ke naum ficasse muito curto pra naum me arrepender depois, Cortei arredondando atraz, um palmo no ombroo(semi franja), uma franja ateh o nariz (franjão), e uma franjaa na sombrancelha. Seguem fotoos, na miinha opiniãao fiico bonitiinhoo !!

bjiinhoos !!

Tii * .

Puts !! tempão sem postar, quase 3 meses, gente desulpa, mas eu tô super sem tempo pra net, tô em prova na escola, trabalhos, namorado, cabelo, kkk, minha vida ta uma loucura, assim que eu tiver tempo eu volto e volto p ficar, to morrendo de saudade disso aqui.

Seguem fotos dessas "fériinhas do blogg"...Amo vocês !!


Papaii levo p jantaa na praia qnd eu sai da escola ;D

Papaii Camiinhando Pela areiia Liindo Meu Reii neeh ?? ;D

Shoppiing com a mamii's ;D

Praiia Cum Papaii e mamãee ;)

Festaa Do Juniin Tema?? Black in Fest !! kkkk

Shopping Cum NamoLadiin, Casa do Namoladiin, Pizzaria cUm namoLadiin ... (6)¹²³

To com preguiissa Depois coloco as outras !!

Bjão !!

Vale a pena entender nossa cabeça ??

De muitas criaturas misteriosas que habitam nosso planeta, entre as quais vale a pena citar o Abominável Homem das Neves e o famigerado Chupa-Cabra, a mais incompreensível do ponto de vista masculino ainda é a mulher. Séculos após sua criação, que de acordo com algumas teorias descende diretamente da costela de Adão, as fêmeas continuam intrigando o sexo oposto com atitudes e reações que permanecem indecifráveis.

Se você quer mesmo nos entender, Lá vaii ...

1 - Relação sutiã x calcinha

É comum observar em lojas de departamento que as mulheres têm o costume de adquirir em uma mesma compra dois sutiãs e cinco ou seis calcinhas. Tal relação numérica permanece obscura diante da capacidade masculina de entender tais conceitos. Usariam as garotas um mesmo sutiã por quatro ou cinco dias seguidos sem lavá-lo?

Especulação: As garotas têm consciência de que na hora do “vamô vê” nenhum cara perde muito tempo reparando na parte de cima de sua lingerie, e por isso economizam uma grana na hora da compra (para gastar esse extra em sapatos).

Realidade: Não é sempre que as garotas precisam usar sutiã. Existem blusas que não exigem a peça, portanto elas não sentem a necessidade de possuir tantos. Por outro lado, a calcinha segue como parte indispensável do vestuário feminino.

2 - Idas em dupla ao banheiro

Analisando friamente casais amigos durante uma balada, é perceptível o fato de que as moças costumam convidar umas as outras para irem juntas ao banheiro. Mas na real o que elas fazem juntas dentro do W.C.?

Especulação: Acreditamos que provavelmente existe uma mesa de pingue-pongue dentro do banheiro feminino, o que obviamente implica no fato de que as mulheres carregam em suas bolsas raquetes de madeira.

Realidade: As garotas acham que o banheiro é um lugar muito solitário e apreciam a companhia das amigas, pois o local é ideal para comentários ácidos sobre a noitada, os rapazes e as roupas das outras moças do recinto. Além disso, ao irem juntas ao banheiro elas acreditam não estar perdendo nenhum segundo da balada.

3 - Mistérios da menstruação

Enquanto algumas mulheres parecem nunca menstruar, outras possuem o hábito de permanecer de TPM durante 25 dias do mês. Mas afinal de contas, o que acontece com os hormônios dessas garotas durante esse intrigante período de suas vidas?

Especulação: Provavelmente as mulheres não sentem absolutamente nada nesta época, mas como para elas o fato dos homens não mestruarem é injusto, o estresse e as reclamações acabam sendo utilizados como retaliação.

Realidade: De acordo com nove entre cada dez mulheres, a TPM potencializa sentimentos como a tristeza e a raiva, deixando-as desconfortáveis e extremamente nervosas. Mas pontuar uma razão para tal comportamento não foi possível até hoje (e, cá entre nós, acabaria com a graça da coisa).

4 - Depilação: a tortura pós-moderna

Ainda é difícil de acreditar que as mulheres se sujeitem a verdadeiras sessões de tortura que consistem na depilação. Seja com cera quente, cera fria ou gilete, é complicado para o homem entender como alguém consegue periodicamente participar desse tipo de ritual (apesar de todos apreciarem os resultados!).

Especulação: Naturalmente as garotas acham que são mais inteligentes que os rapazes (o que nem sempre é mentira), mas elas precisam encontrar uma maneira de provar que além disso são mais fortes do que eles. Daí a depilação.

Realidade: Elas se sujeitam a isso porque acham que pêlo é nojento. E só.

5 - Cuidados com os cabelos

Um rapaz moderno não precisa de mais do que um frasco de xampu para tirar a sujeira do cabelo. Porém, para grande parte das mulheres, o box acaba virando uma espécie de depósito de marcas e patentes de xampus, condicionadores e produtos relacionados. Mas pra quê elas precisam de tantos tipos se, no final das contas, cabelo é tudo igual?

Especulação: As mulheres precisam agregar tarefas para, na hora do banho, perderem mais tempo e irritarem seus parceiros que, pacientemente, as aguardam na sala com a família dela. É pura birra.

Realidade: Elas acreditam que cada xampu possui uma função indispensável: dar volume, reduzir o volume, definir cachos, hidratar, dar brilho, tirar resíduos...e coisas desse tipo.

6 - Fascínio por sapatos

Seguindo o mesmo raciocínio utilizado no caso dos xampus, grande parte das garotas desenvolve uma relação íntima com calçados em geral. Sapatos, sapatilhas, sandálias, chinelos...não importa. Elas são fascinadas por esse tipo de peça e quando podem gastam verdadeiras fortunas adquirindo novos modelos (que aos olhos masculinos parecem desconfortáveis ao extremo). Porque?

Especulação: É...bem...talvez elas...quem sabe...não sei.

Realidade: Para as mulheres sapato é tudo. Elas acreditam que cada calçado foi projetado para uma ocasião e só deve ser utilizado com um tipo específico de roupa. Por isso a quantidade abusiva no armário de casa.

7 - Ojeriza e medo de baratas

Mais do que um clássico feminino, o medo de baratas ultrapassa gerações e persiste como um dos grandes males relacionado às mulheres. E a grande questão permanece: como é possível temer uma criatura minúscula que não possue veneno, ferrão, espinho ou mandíbula afiada?

Especulação: As baratas produzem um tipo de zumbido que não é detectado pelo sistema auditivo masculino, o que aflige as mulheres e as impossibilita de atuar contra tais criaturinhas.

Realidade: As mulheres não temem as baratas, mas tem muito nojo delas. E o fato de tais insetos se movimentarem com rapidez só colabora para o aumento de tanta admiração.

Os 10 primeiiro meses do Nosso amoor *

Amor, paixão, sinceridade, confiança e sensualidade...

Essa é a verdadeiira fórmula do amor, pelo menos do amor do meu namorado e eu. Amanhã dia 27 de março de 2008 nós fazemos 10 meses de namoro, eu toh postando hoje porque amanhã não vou ter tempo. Confesso que amor não é uma coisa fáciil de se conseguir, até porque amor não é facil de se conseguir, amor verdadeiro não. Experienciia Própria.
Mas esse menino chamado Rafael mudou de vez a minha forma de pensar a respeito de namoro, e seriedade numa relação.
Ele me mostrou de verdade o que era amar, o que era ser feliz com alguem, antes disso eu achava que construiria minha felicidade não soziinha, mas com a minha própria cabeça e com minhas próprias conquistas.
Mas um certo carnaval, uma certa cantada e um certo conselho a respeito de que roupa usar para sair com amigas, me mostrou uma pessoa diferente e especial que eu nunca imaginei que existiria... E ainda acho que isso tudo é um sonho,mas um sonho lindo em que eu quero ficar pra sempre, um paraíso inteiro pra nós dois, um mundo novo que criamos juntos, para que juntos construíssemos nossa felicidade e toda uma vida.
É claro que houveram impaces, brigas, "verdades e consequências", nada que não aconteça nos melhores namoros.
Melhores como o nosso, a gente brinca de pega dentro do shopping, a gente brinca de porradiinhaa, a gente dá bala e chocolate de boka na bokaa, a gente dá comidaa na boka, brinca de "brigar" kkk, discute a relação quase todo dia, ficamos agarradinhos vendo filme de terror e muito mais !!

Rafa, FaeL, bebê, mozão, Diinho*, Gatinho, meu tudo, minha vida, Menino...

Você entrou na minha vida pra fazer a diferença, você me encoraja e me trasmite paz e confiança que eu preciso pra ser feliz, vc me fez e faz a mulher mais feliz desse mundo...

A mulekaa que te pertuba pra caraleo !! Mas que te ama de paixão e não vive sem você...

Te amo !!

"Pra sempre"

' I'll Never change U for anything, i'll be forever love U !! '

Tooh Laah Meniinaaas !! Bigadãao !!

Migas muito obrigado pelos votos e keria pediir desculpa peloos pedidoos interminadoos para ke vocês votassem !! hehe

Amo vocêes !!

PPF- Pink Paty Foreveer !!

responde se Pudeer !! auhSHUshuhaAS

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?

Nas fábricas de cigarro existem áreas onde é proibido fumar?

Se os bancos investem tanto em tecnologia, por que um cheque demora tanto para ser compensado?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester?

Se ferradura da sorte, por que burro puxa carroça?

Porque os pilotos Camicazes usavam capacete?

Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

Como pode existir luz negra?

Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?

Por que os homens nunca abaixam o assento do vaso sanitário depois de usar o banheiro?

Por que existem mulheres que arrancam as sobrancelhas e depois as pintam de volta?

Por que os mocinhos dos filmes de bangue-bangue nunca perdem o chapéu numa briga?

Avião tem estepe?

Por que não fazem os aviões com o mesmo material de que são feitas as caixas-pretas?

Por que não se pode entrar em qualquer horário na Estátua da Liberdade?

Quem inventa os nomes rídiculos das cores de esmalte?

O que os passarinhos vêem quando levam uma pancada na cabeça? Homenzinhos?

O que aconteceria numa guerra se os dois lados se rendessem ao mesmo tempo?

O nome "Departamento Nacional de Marcas e Patentes" é uma marca registrada?

Se o Brasil é o pais do futuro, por que o futuro nunca chega?

Se as lojas dizem que ficam abertas 24 horas, por que elas tem fechaduras nas portas?

Por que pijama tem bolso?

Se tem avião que pousa na água, por que não tem navio que voa?

Como colocam ar dentro da bola de tênis?

Por que os homens nunca trocam de pijama?

Por que as bombas vêm com o relógio indicando o tempo que falta para a explosão?

É possivel organizar uma festa-surpresa para um vidente?

Congresso de videntes pode ser cancelado por causa de algum imprevisto?

Por que roubar a idéia de uma pessoa é considerado plágio e roubar de muitas é
considerado pesquisa?

Se o vinho é líquido como ele pode ser seco?

Por que a palavra "sinônimo" não tem sinônimo?

Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?

Por que a palavra "verbo" é um substantivo?

Se casamento é bom por que precisa de testemunha?

Por que as mulheres não lutam sumô?

Se existe salário mínimo, porque não existe salário maximo?

Como podem existir grupos de auto-ajuda?

Por que o lixo anda de Mercedes?

Se o sabonete é colorido, por que a espuma é branca?

Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?

Por que a neve é branca se o gelo não tem cor?

É possivel ser totalmente parcial?

Se eu afirmar que esta frase não é uma pergunta, ela continuará sendo?

Por que as pessoas fazem tanta questão de viajar num feriado prolongado se elas acabam gastando
horas no congestionamento da estrada na ida e depois ainda precisam voltar um dia antes, para fugir
do engarrafamento? Não seria mais pratico aproveitar dois dias seguidos de um fim de semana normal?

Como os astronautas decidem quem vai viajar do lado da janela?

Como saber se o meu programa antivírus está infectado?

Existem frangos que morrem de morte natural?

Por que as mulheres nunca entendem o que é impedimento no futebol?

Por que os vídentes perguntam qual é o seu nome?

Por que cimitério tem muro e portão com chave?

Se a gente disser a um hipocondríaco que ele parece estar mal, ele vai se sentir melhor?

Se andar faz bem para a saúde, por que não existe nenhum carteiro batendo recorde de longevidade?

Por que o milho verde é amarelo?

Se existe vida após a morte, nós iremos morrer ou já morremos?

Por que a cola não gruda dentro do tubo?

De que cor fica o camaleão quando se olha no espelho?

Por que não fabricam camisinhas tamanhos P,M e G?

Se um frasco está cheio de nada ele pode ser considerado vazio?

Por que "separado" se escreve todo junto e "tudo junto" se escreve separado?

Se a audição da Mulher Biônica era tão poderosa, por que ela precisava tirar o cabelo
de cima da orelha?

Se o dinheiro não traz felicidade, por que as igrejas precisam tanto dele?

bJOka Da Tii !!

Thielem e Rafael #

Pra sempre é pra sempre !!

As 10 piores cantadas dos homens

Alguém avisa para os homens que a mistura contato visual + conversa já resolve tudo e que a gente não merece ouvir cafonices? Tudo bem que o amor é cego, mas não é surdo! Quer um exemplo? Eu selecionei as 10 piores cantadas dos homens!

1) Apaixonado perdido

A cantada: "Você pode me dar uma informação? Qual é o caminho do seu coração?"
Resposta: "Amigo, sinto muito. Mas o caminho está em obras".

2) Docinho de coco

A cantada: "O que esse doce de goiaba está fazendo fora da caixa, hein?"
Resposta: nossa... Quem chama alguém de "doce de goiaba", meu Deus? Mas, enfim, não estenda sua resposta com indagações e diga apenas que é diabética.

3) Enfermeiro preocupado

A cantada: "Você se machucou? Você parece um anjo que caiu do céu..."
Resposta: "Caí, mas meu namorado me segurou!"

4) Trângulo amoroso

A cantada: "Vamos sair só nós três? Eu, você e o amor?"
Resposta: a vantagem dessa cantada é que dar para respondê-la bem sucintamente: "não".

5) Polícia e ladrão

A cantada: "Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua" Resposta: se você estiver de TPM,
responda: "E se cafonice desse pena de morte, você estaria na cadeira elétrica!" Mas, se seus hormônios estiverem em níveis normais, apenas esclareça que não dá prisão mesmo e você pode viver sossegada.

6) Devoto

A cantada: "Você não é a ave maria, mas é cheia de graça!"
Resposta: "Amém, meu filho. Deus te abençoe!"

7) Conto de fadas

A cantada: "Pode me dar um beijo que não vou me transformar em sapo..."
A resposta: "A história é o contrário: a princesa beija o sapo e então ele vira príncipe. Ignorante!"

8) Sonâmbulo

A cantada: "Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos..."
Resposta: "Que ótimo... Então volta a dormir, volta!"

9) Andarilho

A cantada: "Você está com sede? Porque estou com água na boca!"
Resposta: Se você respondeu "não" à primeira pergunta, parabéns! Não teve que ouvir o resto. Se você respondeu que sim, arque com as conseqüências e aprenda a não dar satisfação da sua sede a estranhos!

10) O amor é cego

A cantada: "Nunca te vi, mas sempre te amei."
A resposta: "Nunca te amei, mas, em compensação, sempre te vejo! Mala! Some daqui!"

Dicas que vão jogar sua auto-estima lá em cima !!

Se dar um upgrade na auto-estima não entrou na sua lista de resoluções para 2008, pode começar a rever suas prioridades.

Gostar de si mesma é a base da felicidade, da alegria de viver e do sucesso nas conquistas


1) Enumere suas qualidades

Vale perguntar para a sua melhor amiga. E não se esqueça nem daquelas que parecem bobas, do tipo “ter sempre um caso interessante para cobrir silêncios constrangedores”. São traços particulares que fazem com que você seja única.

2) Mude só o mudável

Pensamentos do tipo “eu queria ter nascido japonesa” não levam a nada e só empacam a sua auto-estima. Faça planos que estejam ao seu alcance, como estudar até tirar 10 nas provas de matemática ou fazer mais 5 amigos até o fim do ano. Correr atrás de objetivos (realizáveis!) dá sentido à vida e faz com que gostemos mais de nós mesmas!

3) Lembre-se das suas conquistas

Mesmo as do tipo “me declarei para aquele garoto, que me dispensou”. Você quis algo, foi lá e tentou. Quer algo mais digno de valorizar do que isso?

4) Envolva-se Com o colégio, com suas amizades, com sua família, com a vida.

Dê valor ao que tem e procure aproveitar mesmo as oportunidades mais simples de ser feliz.

5) Ajude os outros

Você vai subir no seu conceito ao perceber como pode ser útil para as outras pessoas, seja doando roupas que não usa mais, seja dando boas-vindas à garota que acabou de entrar no colégio.

6) Aprenda Idiomas, artesanato, origami, xadrez ou até mesmo fazer escova no seu cabelo:

aprender coisas novas dá a sensação de que somos capazes e, além do mais, pode ser muito prazeroso!

7) Vire-se sozinha

É ótimo ter amigos e melhor ainda quando não dependemos deles para viver. Aprenda a ocupar seu tempo sozinha e, da próxima vez que sua amiga desmarcar o cinema, em vez de reclamar, tente ir sem ela. Você vai se surpreender como é bom ver um filme com você mesma.

8) Mude

O cabelo, o jeito de se vestir, a foto do orkut, a decoração do seu quarto. Pense no que gostaria que fosse diferente e faça. Mudar dá um gás novo ao nosso ânimo!

9) Sorria Para as pessoas de sempre, para desconhecidos e para você. Renova o astral e a deixa de bem com você mesma e com a vida. Nada de fechar a cara, menina!

10) Defenda seu gosto

Todo mundo está usando a roupa tal, mas você não curte? Todos criticam a banda X, mas você ama? Posicione-se quanto ao seu gosto, sem vergonha e sem dar justificativas. Se zoarem você, zoe junto. Não peça desculpas por ser quem você é!

BeiJo da Tii #

TPM em 4 fazes #

Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias

Por que o frango cruzou a estrada?

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

CRIANÇA: Porque sim.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética para cruzar estradas.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

MACONHEIRO: Foi uma viagem... ( toh rindo até agora dessa !! )

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,tentando, além disso, convencê- la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

LEONEL BRIZOLA: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de LULA , já! Fora LULA !

MALUF: Quem construiu a estrada que o frango cruzou fui EU!

CAETANO VELOSO: O frango é amado, é lindo, uma coisa assim amada. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Ana, quisera comê-lo, ...ou nao!

DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa) ... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber... E pra encerrar com chave de ouro:

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos!!! ( ¬¬' )

Palabéns TiTiiaah !!

15 de fevereiro de 2008...

Hoje eh niiver da minha tiia Tianaa... Parecidos os nomes não??

Tiana - Thielem...

POis eh... foi ela ke escolheu meu nomiinhU lindoo ke eu amo tanto !!

Desculpem levar o Blog p lado pessoal mas ela eh minha 2° mãe num podiia deixar de homenageá-la neeah ??

Tii Tianaa Tii amuU ViiU ??

oii !! #

Só Viim Dá um oii...então... OI !

Olha o Post akii em baiixo tah foda !!

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER SOBRE A ETESC . . .

As aulas estão pra começar, e kem jah eh aluno da etesc tah morrendo de saudade da farra ke eh akele lugah... e kem naum eh e conhece nossa fama tah morrendo de vontade de se juntah a nóiX !!
A prova acaba sendo para entrar na ala de escolas festeiras e naum para entrar na escola ke dizem por aí soh ter CDFs...

Eh nóiX FaeteC !!

"Sou... Sou da etesc eu soou...

E o bixo vai pegaaar...

E ninguem vaii me segurar...

Nem o FábiioO !!"

Antes de entrar fike sabendo de 29 coisiinhas ke vc nunk maiis vai eskecer sobre a gente ...

01- Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
02- Você vai mudar completamente e nem vai notar.
03- Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
04- Alunos da etesc também jogam aviões de papel e giz durante as aulas.
05- Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar porque você foi tão chique para a escola.
06- Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
07- Se você era inteligente antes... azar o seu!
08- Não importa tudo o que você prometeu quando passou na prova. Você vai às festas da escola, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
09- Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10- Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11- A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12- A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.
13- Se vc nunca bebeu, vai beber.
14- Se vc nunca fumou, vai fumar.
15- Se vc nunca se apaixonou, vai se apaixonar.
16- Se vc não fizer nada disso durante a fase etesc, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça a prova e volte p escola.
17- Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18- Psicologia é, na verdade, Biologia. Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física. Física é, na verdade, Matemática. Filosofia , na verdade, a mesma coisa que nada.
19- Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
20- Sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
21- Você sempre vai prometer que no próximo semestre vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
22- Sempre haverá o inteligente da sala, o engraçadinho da sala, a gostosinha da sala, o gordinho da sala, a virgem da sala...
23- Em algum momento você e sua turma tentarão tirar um professor da Faetec só porque ele não deixou vocês colarem nas provas.
24- Em todos os momentos você e sua turma idolatrarão o professor que deixa vocês colarem como o melhor professor que já tiveram na vida.
25- As únicas coisas que compensam a Faetec são os amigos que você fará lá.
26- Não verá a hora de terminar a Faescola.
27- Quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
28- Deixará sua marca em alguém, assim como alguém deixará em você.
29- E verá que tudo o que você tiver feito, valeu a pena

Profile original dos participantes do BBB 8 !!

Gentii, a familia e os amigos dos BBB´s concordaram em deixar seus profilles ativos com a condição de ke naum ouvesse "fuzuêe" nas suas páginas, entaum aproveiitem essa oportunidade com consciência ok´s, nada de recadiinhos mal educados nos scrapbooks deles...

Se vc aceitoh os termos aciima akii estão seus Brothers !!


Alexandre Scaquette

Bianca Jahara

Fernando Mesquita

Gyselle Soares

Jaqueline Khury

Juliana Góes

Luiz Felipe

Natália Casassola

Rafael Rocha Memória (Galego)

Thalita Lippi