As 10 piores cantadas dos homens

Alguém avisa para os homens que a mistura contato visual + conversa já resolve tudo e que a gente não merece ouvir cafonices? Tudo bem que o amor é cego, mas não é surdo! Quer um exemplo? Eu selecionei as 10 piores cantadas dos homens!

1) Apaixonado perdido

A cantada: "Você pode me dar uma informação? Qual é o caminho do seu coração?"
Resposta: "Amigo, sinto muito. Mas o caminho está em obras".

2) Docinho de coco

A cantada: "O que esse doce de goiaba está fazendo fora da caixa, hein?"
Resposta: nossa... Quem chama alguém de "doce de goiaba", meu Deus? Mas, enfim, não estenda sua resposta com indagações e diga apenas que é diabética.

3) Enfermeiro preocupado

A cantada: "Você se machucou? Você parece um anjo que caiu do céu..."
Resposta: "Caí, mas meu namorado me segurou!"

4) Trângulo amoroso

A cantada: "Vamos sair só nós três? Eu, você e o amor?"
Resposta: a vantagem dessa cantada é que dar para respondê-la bem sucintamente: "não".

5) Polícia e ladrão

A cantada: "Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua" Resposta: se você estiver de TPM,
responda: "E se cafonice desse pena de morte, você estaria na cadeira elétrica!" Mas, se seus hormônios estiverem em níveis normais, apenas esclareça que não dá prisão mesmo e você pode viver sossegada.

6) Devoto

A cantada: "Você não é a ave maria, mas é cheia de graça!"
Resposta: "Amém, meu filho. Deus te abençoe!"

7) Conto de fadas

A cantada: "Pode me dar um beijo que não vou me transformar em sapo..."
A resposta: "A história é o contrário: a princesa beija o sapo e então ele vira príncipe. Ignorante!"

8) Sonâmbulo

A cantada: "Eu sabia que te conhecia de algum lugar! Dos meus sonhos..."
Resposta: "Que ótimo... Então volta a dormir, volta!"

9) Andarilho

A cantada: "Você está com sede? Porque estou com água na boca!"
Resposta: Se você respondeu "não" à primeira pergunta, parabéns! Não teve que ouvir o resto. Se você respondeu que sim, arque com as conseqüências e aprenda a não dar satisfação da sua sede a estranhos!

10) O amor é cego

A cantada: "Nunca te vi, mas sempre te amei."
A resposta: "Nunca te amei, mas, em compensação, sempre te vejo! Mala! Some daqui!"

Dicas que vão jogar sua auto-estima lá em cima !!

Se dar um upgrade na auto-estima não entrou na sua lista de resoluções para 2008, pode começar a rever suas prioridades.

Gostar de si mesma é a base da felicidade, da alegria de viver e do sucesso nas conquistas


1) Enumere suas qualidades

Vale perguntar para a sua melhor amiga. E não se esqueça nem daquelas que parecem bobas, do tipo “ter sempre um caso interessante para cobrir silêncios constrangedores”. São traços particulares que fazem com que você seja única.

2) Mude só o mudável

Pensamentos do tipo “eu queria ter nascido japonesa” não levam a nada e só empacam a sua auto-estima. Faça planos que estejam ao seu alcance, como estudar até tirar 10 nas provas de matemática ou fazer mais 5 amigos até o fim do ano. Correr atrás de objetivos (realizáveis!) dá sentido à vida e faz com que gostemos mais de nós mesmas!

3) Lembre-se das suas conquistas

Mesmo as do tipo “me declarei para aquele garoto, que me dispensou”. Você quis algo, foi lá e tentou. Quer algo mais digno de valorizar do que isso?

4) Envolva-se Com o colégio, com suas amizades, com sua família, com a vida.

Dê valor ao que tem e procure aproveitar mesmo as oportunidades mais simples de ser feliz.

5) Ajude os outros

Você vai subir no seu conceito ao perceber como pode ser útil para as outras pessoas, seja doando roupas que não usa mais, seja dando boas-vindas à garota que acabou de entrar no colégio.

6) Aprenda Idiomas, artesanato, origami, xadrez ou até mesmo fazer escova no seu cabelo:

aprender coisas novas dá a sensação de que somos capazes e, além do mais, pode ser muito prazeroso!

7) Vire-se sozinha

É ótimo ter amigos e melhor ainda quando não dependemos deles para viver. Aprenda a ocupar seu tempo sozinha e, da próxima vez que sua amiga desmarcar o cinema, em vez de reclamar, tente ir sem ela. Você vai se surpreender como é bom ver um filme com você mesma.

8) Mude

O cabelo, o jeito de se vestir, a foto do orkut, a decoração do seu quarto. Pense no que gostaria que fosse diferente e faça. Mudar dá um gás novo ao nosso ânimo!

9) Sorria Para as pessoas de sempre, para desconhecidos e para você. Renova o astral e a deixa de bem com você mesma e com a vida. Nada de fechar a cara, menina!

10) Defenda seu gosto

Todo mundo está usando a roupa tal, mas você não curte? Todos criticam a banda X, mas você ama? Posicione-se quanto ao seu gosto, sem vergonha e sem dar justificativas. Se zoarem você, zoe junto. Não peça desculpas por ser quem você é!

BeiJo da Tii #

TPM em 4 fazes #

Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias

Por que o frango cruzou a estrada?

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

CRIANÇA: Porque sim.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: "Cruza a estrada!" E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

AMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética para cruzar estradas.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

MACONHEIRO: Foi uma viagem... ( toh rindo até agora dessa !! )

ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,tentando, além disso, convencê- la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

LEONEL BRIZOLA: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de LULA , já! Fora LULA !

MALUF: Quem construiu a estrada que o frango cruzou fui EU!

CAETANO VELOSO: O frango é amado, é lindo, uma coisa assim amada. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Ana, quisera comê-lo, ...ou nao!

DORIVAL CAYMMI: Eu acho (pausa) ... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber... E pra encerrar com chave de ouro:

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos!!! ( ¬¬' )

Palabéns TiTiiaah !!

15 de fevereiro de 2008...

Hoje eh niiver da minha tiia Tianaa... Parecidos os nomes não??

Tiana - Thielem...

POis eh... foi ela ke escolheu meu nomiinhU lindoo ke eu amo tanto !!

Desculpem levar o Blog p lado pessoal mas ela eh minha 2° mãe num podiia deixar de homenageá-la neeah ??

Tii Tianaa Tii amuU ViiU ??

oii !! #

Só Viim Dá um oii...então... OI !

Olha o Post akii em baiixo tah foda !!

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER SOBRE A ETESC . . .

As aulas estão pra começar, e kem jah eh aluno da etesc tah morrendo de saudade da farra ke eh akele lugah... e kem naum eh e conhece nossa fama tah morrendo de vontade de se juntah a nóiX !!
A prova acaba sendo para entrar na ala de escolas festeiras e naum para entrar na escola ke dizem por aí soh ter CDFs...

Eh nóiX FaeteC !!

"Sou... Sou da etesc eu soou...

E o bixo vai pegaaar...

E ninguem vaii me segurar...

Nem o FábiioO !!"

Antes de entrar fike sabendo de 29 coisiinhas ke vc nunk maiis vai eskecer sobre a gente ...

01- Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
02- Você vai mudar completamente e nem vai notar.
03- Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
04- Alunos da etesc também jogam aviões de papel e giz durante as aulas.
05- Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar porque você foi tão chique para a escola.
06- Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.
07- Se você era inteligente antes... azar o seu!
08- Não importa tudo o que você prometeu quando passou na prova. Você vai às festas da escola, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.
09- Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.
10- Você pode não saber nada da matéria e tirar dez na prova.
11- A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
12- A maior parte da sua educação é adquirida fora das aulas.
13- Se vc nunca bebeu, vai beber.
14- Se vc nunca fumou, vai fumar.
15- Se vc nunca se apaixonou, vai se apaixonar.
16- Se vc não fizer nada disso durante a fase etesc, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça a prova e volte p escola.
17- Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.
18- Psicologia é, na verdade, Biologia. Biologia é, na verdade, Química. Química é, na verdade, Física. Física é, na verdade, Matemática. Filosofia , na verdade, a mesma coisa que nada.
19- Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.
20- Sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.
21- Você sempre vai prometer que no próximo semestre vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.
22- Sempre haverá o inteligente da sala, o engraçadinho da sala, a gostosinha da sala, o gordinho da sala, a virgem da sala...
23- Em algum momento você e sua turma tentarão tirar um professor da Faetec só porque ele não deixou vocês colarem nas provas.
24- Em todos os momentos você e sua turma idolatrarão o professor que deixa vocês colarem como o melhor professor que já tiveram na vida.
25- As únicas coisas que compensam a Faetec são os amigos que você fará lá.
26- Não verá a hora de terminar a Faescola.
27- Quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
28- Deixará sua marca em alguém, assim como alguém deixará em você.
29- E verá que tudo o que você tiver feito, valeu a pena

Profile original dos participantes do BBB 8 !!

Gentii, a familia e os amigos dos BBB´s concordaram em deixar seus profilles ativos com a condição de ke naum ouvesse "fuzuêe" nas suas páginas, entaum aproveiitem essa oportunidade com consciência ok´s, nada de recadiinhos mal educados nos scrapbooks deles...

Se vc aceitoh os termos aciima akii estão seus Brothers !!


Alexandre Scaquette

Bianca Jahara

Fernando Mesquita

Gyselle Soares

Jaqueline Khury

Juliana Góes

Luiz Felipe

Natália Casassola

Rafael Rocha Memória (Galego)

Thalita Lippi

BBB 8 #

Promessa é dívida neh galeraah ??

Pois eh verdade eu tenho o link dos participantes do bbb 8, pra alegria geral da comunidade feminina apaixonada pelo RAFIINHA, eu tbm acheii o profile dele ke era o mais difícil ateh o presente momentoo...

Posto amanhã OK´s??

Toh morrendo de sono e eh mt coiisa !!

amo vocês !!

I never change you For anything or anybody...

(Eu nuca te trocaria por nada nem por ninguém)

Coisa maiis fofa neeh Gente ??

Eh MEU boyfriend !! s2

Leiiam o post akii em baixo... E tenham perceverança...isso ajuda a viver melhor !!

Intéh manhãa !!

тiiтα ઇ‍ઉ

Motivação é assim...

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?

Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?

O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.

Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Nossa!!!
Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee ou Indiana Jones! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de Arranhões, hematomas e quase despido.

O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:

- Onde quer que lhe entregue os carros? - Obrigado, mas não quero seus carros.

Surpreso, o milionário pergunta: - E os aviões, onde quer que lhe entregue?

- Obrigado, mas não quero seus aviões.

Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta: - E as mansões?

- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. - Não quero nada que é seu.

Impressionado, o milionário pergunta:

- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?

E o homem respondeu irritado:

- ACHAR O FDP QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

Moral da História: SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO.

Não se sintam culpadas amigas !! #

Leiam o post akii em baiixo Pode ser ke esteja acontecendo com vc...

Avisiinho, Não sou conselheira sexual nem sentimental ok´s ??

Soh toh tentando ajudah uma amiiga...

Beijo Da MeLLoka =)

Intéh Manhãa !! =D

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios."

Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos...
Não deixe ke ninguem diga ke eh melhor ke vc soh pq sabe fazer alguma coisa ke vc nunk soube fazer (Como eskentar um chocolate sem se keimar kkk)...Mas isso naum vem ao kaso...
Mostre ao mundo ke existem coisas ke vc sabe fazer e ke mais ninguem sabe...E ke tudo o ke vc faz tem um propósito verdadeiro, vc naum eh um roboziinho programado p fazer tudo certo acontecer, vc eh humana (o), e nada ke eh humano eh perfeiito...

Sabe pq eu tokei no assunto de auto-confiança aki hoje?? Pq uma amiga me contoh ke o garoto ke ela tava fikando disse pra ela ke se ela se entrega-se pra ele, ele a pediria em namoro para os paiis, pois eeh... ela ainda veio me perguntah o ke fazer. É incrível, mas isso me fez pensar: Ou ela eh mt retardada (Me disculpa miiga), ou ama muito esse animal. O pior eh ke ela eh bonita siim sabe? Mas nunka foi amada de verdade por niinguem... E se foi, ela naum soube dah o valor necessário ke ele mereceu...

Por experiênciia própria, eu jah amei sem ser recíproco (o ke parte das duas pessoas), Sinceramente, hoje eu vejo ke ele naum mereciia pq hoje eu sei o ke eh amar de verdade...Toh aí, vivendo e curtindo o ke aos olhos meus e de Fael (Meu Príncipe encantado do cavalo branco kkk), eh a melhor coisa ke jah nos aconteceu...

Pra terminah por akii pq ninguem eh obrigado a ler um post desse tamanho... Meninaas, olhem pra dentro de sí mesmas, e se façam a seguinte pergunta...
Eu sou tão pouko p mim mesma e pra sociedade ??
E ao menos ke a resposta seja siim, tenha em mente encontrar o SEU príncipe encantado do cavalo branco, ke vai te ensinar, falar, e mostrar coisas lindas, tenha em mente ke vc eh superior ke esses babacas ke naum kerem nada com nada de uma relação sériia e duradoura...Amem a sii mesmas antes de kererem ser amadas por outros...

Beijo Da MeLLoka !! =)

1° postageem...UhULL !!

Poiis eeh...pra kem jah me conhece...chega aew e fika a vontade...My blog és su blog !!
kem naum me conhece... satisfação, Thielem Reiis...
A menina ke sonha e viaja de mais na maionese...Como meu namorado diz: A despirocada das idéias...Mas tranks tah beleza!!

Os amiigos tbm me chama de loka, aliás todo mundo chama... =´(

Mas a vida eh assim...

Por fora um conseito de vocês por dentro uma personalidade soh minha e ke mais ninguem consegue abafar!!

o post era soh p isso mesmo, pra gente se conhecer e pra dah um alô! p kem jah eh parceiro da Tii akiie !!

nháááhh se eu eskecer me comem fritoos neeh??

Beijo Pro namorado primeiramente....(Amor te amo taah?)

Beijo pras amigas (Bando de paty sem noção, principalmente a nanii)

E beijo pros amiigos (Bando de ... ) eh isso aew Beijo pah geral aew

Comentem viOo??

Toh esperando vocês !!